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这个女人把感情中的雷区都踩了,现任男友假扮

发布时间:2020-01-09 07:16编辑:情感专区浏览(73)

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    最近这几年,我们常常能在热搜里看到明星出轨和离婚的新闻。感情在我们心目中的形象似乎变得越来越脆弱了,甚至有的人会说,“我已经不相信爱情了”。

    感情中信任很重要,假如现任假扮前任试探你你会怎么处理?花镇情感在本文分享一个情感案例——现任男友假扮前任试探,有情感危机怎么解决。

    有情感咨询道“总被冷暴力分手怎么办?”冷暴力分手就是他们不主动说分手,也不主动找你聊天,一旦你提出分手对方就立马答应。花镇情感在本文分享总是被冷暴力分手怎么解决。

    但事实上,爱情从来都没有变过,爱情还是那个爱情,过去存在,今天依然存在,只是我们都变得越来越浮躁而已。

    一、情感咨询

    一、情感咨询

    在务实的人身上,我们依然可以看到伟大的爱情,比如以下的这一对。

    问:希望冷大可以看到我,前两天跟男朋友闹了分手,主要原因是我男朋友假扮前任在微博上跟我聊天,跟我说很多什么我准备离婚,要我再给他一个机会,我一直都在拒绝,表明自己有男朋友。但他依然不依不饶的说要见个面,谈谈心。

    问:我经历了两段感情,每次提分手男生都不会挽留,最后都无疾而终了。

    在香港娱乐圈里,有一对夫妻,相恋26年,结婚16年,零绯闻,到今天都依然很恩爱,他们就是张家辉和关咏荷。

    出于对前任的好奇、及想劝他认真思考不要离婚,和想要让他难堪一下的这种情况下,我出门准备见面!

    第一段感情历时4年,在大学的时候,分手是据说是因为异地,可是和我分手后不久男生就有了新的女朋友,家长都见了,最后还是分手了,这让我对感情有一种不信任的心里。

    说起关咏荷,很多女生都会觉得她很勇敢,因为她把我们常识里所认为的雷区都全踩上了,比如:

    与此同时,我男朋友问了我的苹果密码,对我定位追踪。最后被我知道之后,我们大吵了一架。

    第二段恋爱是在我分手后,网上认识的,当时分手后,想找人聊天,结识了第二任。两个人交往半年,一开始很好,后来发现男生的心不在我这里了。

    和一个与自己条件相差巨大的男生在一起;

    他坚持认为我仍然想与前任重修旧好,拒绝得不够坚决,一直在给机会。

    奇怪的是这两段感情,都是对方冷暴力分手,他们不主动说分手,聊天也接,但是后来能明显感觉到他们的心不在我这里了。我一提分手对方立马同意,这是我最讨厌的一种分手方式。

    男友突然失踪了,却依然为他付出,照顾他的亲人;

    而我认为,在微博的那段聊天中我并没有用真心与对方交流,虽然当时我心里认为他肯定是我前任,但我仍然在拒绝,并在最后明确告诉他我们不可能。

    我23岁硕士在读,谈的男朋友也都是硕士,和我同岁,感觉也到了该谈婚论嫁的年龄了。为什么男生都不着急呢?他们都有一种分手会遇到更好的感觉?

    在事业最高峰的时候,辞掉工作,在家做全职太太等等。

    就这样我们三年的感情在这次试探中走到了头,他认为他遭受到了背叛,如果以后发生这样的事,他觉得一定会演变成身体背叛。

    两个男朋友坐标都是一线城市读书,但是我在三线,我自身其实不太优秀,只是想谈一个男朋友结婚,一直搞不懂为啥总是被冷暴力分手。

    但为什么她踩完雷却毫发无损,反而收获了一段羡煞旁人的感情呢?我们来看看当中有什么可以值得学习和借鉴的地方。

    而我认为我遭受到了玩弄,被自己即将要结婚的男朋友如此算计了一番,我心中并没有对前任的爱,更多的是一种看笑话的心理,他对我存在不信任,在这件事发生之后更多的让我感觉到的是可!怕!原来枕边睡的竟然是这样一个表面不爱说话,背地里去这样来设计我的人。

    而且第二任和我在一起的时候经常提前女友,前女友出国了,他应该很喜欢,总觉得他喜欢的还是前女友。

    一、认定了,就坚定地走下去

    冷大,我感觉到很受伤,受伤的是他对我们三年的感情竟然一点信任都没有,三年多的青春,在快要准备结婚的时候发生了这样的事情。

    我不是很喜欢听前女友的故事,经常因为这个吵架,我觉得前任应该都过去了。

    我们尝试放大一下脑洞,假设张家辉到今天都没成为影帝,事业上依然平淡如水,我们会如何看待关咏荷?也许我们会把前面的“勇敢”去掉,换成“愚蠢”。

    三年了,我为他流产过,跟他一起痛过哭过笑过,在我心里这么深的感情早就胜过跟前任的感情,以及未来发生的任何一种异性对我的示好,我都不会抛下这三年感情再去选择其他人。

    我自身文科专业,找的男朋友都是工科的。

    当年的无线电视台当家花旦,能选择的优秀男人多的是,为什么就偏偏找了一个跑龙套的在一起呢?而且还在老公的事业没有做出成绩之前,就急流勇退,在家带孩子,这不是把一手好牌打烂的节奏么?

    冷大,可以告诉我,是谁错了吗?这样一份感情我能留恋吗?

    想问问冷大,想找一个不会分手适合结婚的对象该怎么找,为什么总是被冷暴力分手,这是一种我很讨厌的方式,为什么不直接说,而且总是被发好人卡,说你能找到更好的,你人很好。

    在很多人看来,这是一场没有任何意义的赌博,风险无比巨大,收益少之甚少,还不如自己稳住一姐的地位。

    二、情感解答

    但是这两个人都不是我主动追求的啊,都是他们一开始主动追的我啊。望冷大百忙之中可以为我答疑解惑不甚感激。

    其实这个脑洞就是关咏荷在张家辉还没成为影帝之前所看到的视角,我们现在所看到的都只是“马后炮”而已。

    答:你问这样的一份感情能否留恋,我想从两方面来进行分析:

    二、情感解答

    在张家辉爆发之前,关咏荷会焦虑,会后悔么?从她的性格来看,不会。

    1、“可惜”与“不甘心”和“爱”之间,是有区别的。

    答:你提到的冷暴力分手,有两种情况:

    如果她是一个会后悔的人,就不会有勇气找一个跑龙套的男朋友;如果她是一个会后悔的人,就不会在男朋友消失的大半年里,还悉心照顾他的家人,更不会在事业如日中天的时候辞掉工作,照顾家庭。

    你为他流产过、跟他一起痛过哭过笑过这些事情,只是让你产生了可惜与不甘心这样的感受,而不是“三年的感情”。

    一,你才谈了两次恋爱,就说“总是冷暴力分手”。你要是已经谈了三五次,倒是可以说总是冷暴力分手,但一次两次的话,也许还只是偶然。

    这些行为都在告诉我们,关咏荷是一个内心很坚定的人,只要她认定的人或事,不管别人怎么看,不管结果怎么样,都会坚持到底,尽心尽力做好自己认为该做的事,对伴侣负责,对自己负责。

    “三年的感情”和你是否流过产是没有关系的,流产是成本,而感情是关系。

    如果确实不是偶然,你真的就是总会冷暴力分手,也总是会遇到类似的人,那么你可以观察一下你的朋友,如果他们选择离开的方式也都是冷暴力的话,那你就要问自己:

    也正是因为她用这种态度对待工作,所以才会在美女云集的无线电视台突围而出,所以才会被张家辉吸引,因为张家辉也是这种人。

    在这一点上,很多人都搞混淆了,包括你。

    是不是我不允许别人和我分手?不允许别人离开我?

    二、吸引力法则

    关系的每一秒都是不同的,关系只有此时此刻,和过去是否流过产以及在一起过三年还是五年是无关的。

    所有的冷暴力,最常见的一种情况就是女方不允许对方离开。

    当年张家辉出道的时候,一直跑龙套,虽然事业很不顺利,但他没有放弃,而且在工作的时候十分投入,对这部戏没有贡献的事情不会理会,甚至还因为太投入而常常在片场迷路。

    因为哪怕是三年前好的关系,三年后也不一定就好,关系是变的,人要学会拥抱关系本身的变化。

    那对于男方而言:既然我热暴力分手,直接对你说“我要分手”你不会接受,那我还能怎么办呢?我也只能做一个坏人,慢慢地冷淡下来,我可以说我去出差了、我很忙,让你最后放弃我。

    这个场景不就和关咏荷很像么?

    所以你要意识到,你纠结能不能留恋,这并不是因为你曾经对他有过多么深的感情,而是因为你曾经有过这么多的投入。

    然后等到有一天你忍受不了主动提出分手,男生就会觉得“太好了,你终于同意了”,那当然会立刻马上同意了。

    还在跑龙套的张家辉又怎么会知道自己未来会成为影帝呢?

    但反过来讲,这就像买股票一样,如果你已经亏损了很多,却依然无法学会止损的话,那么再一次亏损就有可能会让你倾家荡产。

    这才是冷暴力分手的本质。

    未来对于他来说是未知的,甚至有可能一辈子都默默无闻,但这并不能动摇他要走演艺这条路的决心,只要是他认定的,就会尽心尽力地做好。

    同理,当你产生一种绝对化的想法“我已经投入了这么多,所以不论别人怎么看我都不会抛下这段感情再去选择别人”的时候,你已经把自己框死了。

    至于“该怎么找一个不分手,适合结婚的对象?”,你这个心态本来就错了。这就像你在一个港口,原本是应该和其他人一起出海的,结果却问我“该怎么找一艘永远不会离开的船”一样,你的方向是错的。

    在关咏荷的眼里,她看到的不是一个跑龙套的小伙子,而是曾经的自己。所以在他们俩确立关系的时候,关咏荷鼓励道:“你现在什么都没有,但以后什么都会有”。

    2、你要正视自己的问题。

    这个世界上不存在一艘永远不会离开的船,也不存在永远不会变化的关系。

    关咏荷是一个执着而又认真的实力派演员,所以她看重的也是张家辉的执着和认真。

    当然,这个男生有很多问题,甚至可以说已经是很不堪了,但是从这个故事当中可以看到你存在什么问题呢?

    所以,你提出的这个问题本身就反映了——你是一个不接受变化的人。

    相比起关咏荷,我们往往会更看重伴侣对我们的好,更注重伴侣所带给我们的感觉。但这种感觉是虚的,当我们是一个追求虚无的人时,往往吸引到的都是比较虚的人。

    你案例描述中的大部分,我可以把它归纳为“恼羞成怒”。

    回到你的问题:“该怎么找一个不分手适合结婚的对象?”很抱歉,姑娘,没有这样的对象。而这也恰恰反映了人家为何会对你采取冷暴力分手——因为你不允许别人分手。

    比如只会动嘴皮子,却没有实际行动的男生;又或者是只会做表面功夫,却不是真心实意的男生。

    比如你说“出门准备见面”,这其实本来只是一个行为,但此时此刻根据你从前到后的爆发和现在所作出的一切解释与行为,即使你掩饰再多,还是可以看到一个逻辑:你在回应他(你现男友假扮的前男友),并且也打算出门和他见面。

    在此情况下,你最重要的成长就是要学会变化,学会适应变化。

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